első két nap

Első nap egyedül: Fibi depressziós. Egész nap alszik, illetve az árnyékomat játssza. Nem történt semmi egész nap. Én nehezen kezelem a hőséget, 3szor vettem hideg-vizes zuhanyt. Nem sokat aludtam az első 24 órában. Nagyon furcsa, hogy olyan távol van tőlem Dániel. Hiányzik, és irigylem, hogy ott lehet, amíg én itt töltöm a szülinapom, de örülök, hogy legalább nem egyedül, mert holnap jönnek anyuék. Fura egyedül lenni, de valahogy mégis jó, mert nehezen viselem ezt az időt. Este fel sikerült rázni a kutyát egy kis locsolással, utána vidámabb lett.
Második nap hajnala: Megint nem tudok aludni. Kint nagy a hangzavar. Sok a fiatal. 3kor felébresztett a kutyus. Elment az esze. Elkezdett ugatni, amíg ki nem engedtem, de 5 percen belül visszatért. Végre elaludtam volna, erre újból rájön az ugathatnék, közbe Sztracsi is előkerült, és kért enni. Hajnalban. Lefeküdtem aludni, most kaptam egy órát. Megelégeltem, és kizártam Fibit a szobából. Utána sem aludhattam sokat, mert 7kor elkezdte a szobaajtót piszkálni. Felkeltem megint, kimentem vele, visszafeküdtem, erre egyszerre támadott meg Fibi és Lusta, az utóbbi nem engedett egyáltalán visszaaludni, csak nyávogott megállás nélkül, bár én inkább mesélésnek nevezném.
Lusta folyamatosan behozza a kölykeit, be kellett zárnom az ajtót.
Egyenlőre ennyi történt velem.

2010.07.14.

Mosogatnom kellene... Dani hazament. Reggel kelek és megyek én is Szombathelyre. juhúúú nem keltem ilyen korán már...egy ideje. /*nem tudok pontos adatot, úgyhogy nem is saccolok*/

Leittam magam sörrel, de elmúlt, aminek el kellett múlnia :D

Nincs erőm írni most többet, inkább elmosogatok, ebben a hőségben nem volt erőm semmit csinálni, arról nem is beszélve, hogy egyik kellemetlen mellékhatása a rossz vérkeringésnek az állandóan zsibbadó kéz.
Érdekes másfél hetem lesz, és kapok szuvenírt Montenegróból :P :D

Vasárnap szülinapom lesz, szombaton leszünk Danival 3 hónaposak, de sokkal többnek tűnik. ;)

képek

Nosztalgiáztam és végignéztem a régi képeimet, melyeket csináltam az elmúlt fél évben. Fél év alatt 4 féle hajszínem volt, voltam decemberben még fekete, februárban kezdtem el kiszőkíteni, két hónap szőkeség, vagy lehet 3 is, és azután vörös, amit ledobott a hajam, és egy barnás színt kaptam most. Volt piercingem a szám szélén, volt 3 pasim, 4... őőőő...izé. hja. Voltam egyetemista, vagyok munkakereső, leszek állással rendelkező, majd újra egyetemista. Szerelmes voltam, csalódtam, volt egy mellékes, és most újból, jobban mint valaha szeretek valakit, és megint eljutottam arra a szintre, hogy vele tervezem leélni az életem (?!)... Voltam is, vagyok is, leszek is, változok, sokat, hirtelen, és az még kérdéses, hogy milyen irányban. A blogom töröltem, az életem élem, közbe leírom, de nem ebben, nem ennek élek. Depi kezd múlni, illetve csak javul. Gyógyszeren élek, marfarinon, frontint nem engednek szedni, mert egyszer sikeresen túladagoltam, de még nem vészesen. cigi: napi egy legrosszabb esetben, de inkább a heti 3 szál a jellemző. inni: még mindig nagyon mértékkel. Sokat vagyok párommal, talán túl sokat is, de ha neki megfelel, én nem bánom, szeretek vele lenni. Msn heti 2-3 órára csökkent, amit haladásnak tekintek, azt figyelembe véve, hogy volt, hogy a gép előtt éltem. Plurk törölve az életemből...

Összegezve, javuló tendencia mutatkozik, kezdem kiheverni a trombózist, kezdem kiheverni a borzalmakat, kezdek (talán megkockáztathatom) boldog lenni! Köszi Dani, köszönöm a türelmed, köszönöm, hogy mellettem vagy mindig és mindenben, amikor hisztis vagyok is mindig tudod, mivel lehet visszazökkenteni, ismersz már, és ez igaz megrémít, de mindenképpen jól esik. Tudom, nehéz velem...

De szeretlek...

nem szeretek egyedül lenni! megint nincs itthon senki csak én, és magányos vagyok, túl sokat gondolkodok, túl sokat foglalkozok felesleges dolgokkal, és még abban is hibát keresek,amiben nincs. olyan problémákat gördítek magam elé, amivel csak a saját helyzetem rontom le teljesen, és nehezítem meg. értelme==0
de akkor tűzzünk ki célokat, hogy ne azt csináljam, amit már elkezdtem! az elszigetelődés újra támad...

nincs okom rá, de tehetséges vagyok, ha arról van szó, hogy hogyan degradáljam le magam teljesen, ha máshoz nem is,de ehhez nagyon értek!

/*elegem van ebből, hogy a szomszédban állandóan bőgnek a gyerekek!!!*/

most jól esne a frontin, legalább megnyugodnék, és nem bőgnék. a legnagyobb bajom a tehetetlenség. de ezen változtatni akarok, most azonnal! vagy lehet ráér holnapig... inkább alszok tovább, tovább, tovább... ennyire még sose éreztem a szükségét annak, hogy ne mástól kelljen pénzt kérnem, hanem magam tudjam fenntartani az életem. de túl magas elvárásaim vannak magammal szemben. annyit megígértem magamnak, hogy pár napig nem eszek és sok vizet iszok. itt a bikiniszezon, de hihetetlen, hogy mennyit híztam, annak ellenére, hogy nem éreztem, hogy olyan sokat ettem volna. se chipsz, se édességek!!!! nem fog ki rajtam, és azért is jól fogom érezni magam abban a ronda bikiniben, és nem hagyom, hogy ezen múljon a boldogságom.

21 éves leszek 18.án. Megint egy szülinap torta és ajándékok nélkül, , minimális ajándékokkal. "imádom", hogy csak anyutól meg páromtól kapok ajándékot szülinapomra, se nagyszülőktől, se rokonoktól, se barátoktól... mi a fasznak család, ha a születésnapom is elfelejtik minden évben??? annak örülök csak, hogy idén anyu születésnapjára kitettük magunkat, és örült neki. :) legalább az Ő szülinapja nem olyan volt, mint szokott...

"hepi börszdéj tu jú"

84 megjegyzés landolt a kukába, végleg megsemmisültek. vége...